Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

svizec · Objavljeno: 29 Mar 2010 23:29 Naslov sporočila:

Mujo se pelje iz Bosne v Avstrijo in ga v Sloveniji ustavi policist.
>
> "Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela.", pravi
> policist.
>
> Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.
>
> Policist nadaljuje: "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste
> kaj je smernik?"
>
> Mujo: "Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pizdu
> materinu..............."
_________________

Ozmec · Stopnja: Pridružen/-a: 14.06. 2010, 19:55 Prispevkov: 254

Mož in žena se predajata posteljnim užitkom in med seksom mu žena pokaže roge.

"Kaj pa to pomeni?" jo presenečeno vpraša mož.

"To pomeni, da si vražji v postelji!" mu je ona odgovorila.

Kasneje, ko sta zamenjala položaj in je bila ona zgoraj, ji je mož pokazal roge.

"Sem tudi jaz vražja v seksu?" ga je vprašala.

..."Ne, težka si kot krava!"

smeh

Sahbazz · Stopnja: Pridružen/-a: 14.06. 2010, 15:24 Prispevkov: 412

Policist Marjan izve med delovnim časom da je dobil otroka.
Hitro pokliče sodelovca naj zbere ostale kolege v zadnji sobi da zalijejo novega člana družine.
Tako Marjanov sodelavec hodi od mize do mize in vabi policiste v zadnjo sobo. Eden vpraša Marjanovega "poslanca":"A Marjan je dobil otroka? Ja kaj pa ma?" Pa mu odvrne: "Laški rizling!"
smeh

_________________

svizec · Objavljeno: 24 Mar 2011 21:31 Naslov sporočila:

Živimo v družbi, kjer pica prispe do vaših vrat v krajšem času kot

policija.

Svetloba potuje hitreje kot zvok.

Zato nekateri izgledajo pametno, dokler ne spregovorijo.

Če bi se strinjal s tabo, bi se oba motila.

V resnici nikoli ne odrastemo, samo naučimo se, kako se obnašati v

javnosti.

Znanje je, če veš, da paradižnik spada med sadje.

Pamet je, če ga ne dodaš v sadno solato.

Politiki in plenice imajo eno skupno lastnost.

Oboje je treba redno menjati in to iz istega razloga.

Večerne novice se začnejo z 'dober večer', nato sledi razlaga, zakaj to ne

drži.

Če se ti zdi, da nikomur ni mar, če obstajaš, poskusi zamujati s plačili.

Kako lahko ena samcata vžigalica povzroči gozdni požar, če pa potrebujemo

celo škatlico, da lahko zanetimo taborni ogenj?

Banka je prostor, kjer ti bodo posodili denar, če jim boš lahko dokazal,

da ga ne potrebuješ.

Ženske ne bodo nikoli enakopravne moškim, dokler ne bodo sposobne hoditi

po ulici plešaste in s pivskim vampom ter vseeno misliti, da so seksi.

Zakaj ljudje takoj verjamejo, če jim poveš, da je zvezd štiri bilijone,

če pa rečeš, da se barva še ni posušila, pa morajo preveriti?

Golenica je naprava za iskanje pohištva v temi.

Čista vest je ponavadi znak slabega spomina.

Umetna inteligenca se ne more kosati z naravno neumnostjo.

Smrad v nagnetenih dvigalih je drugačen za pritlikavce.

Vedno si sposodi denar od pesimista. Ne bo pričakoval, da mu ga vrneš.

Zakaj Američani izbirajo samo med dvema kandidatoma na predsedniških

volitvah in med 50 kandidatkami za miss Amerike?

Diplomat je tisti, ki te lahko pošlje k vragu na takšen način, da se že

veseliš potovanja.

Ko si v dvomih, momljaj.

Sekiranje pomaga!

90% stvari, zaradi katerih se sekiram, se nikoli ne zgodi.
_________________

Alennn · Objavljeno: 25 Mar 2011 19:04 Naslov sporočila:

V porodnišnico pride mlad,nadvse srečen par.
Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se oba strinjata, da poskusita.

Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici.
Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.

Enkratno mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten.

Ko zvečer pride oče domov na pragu najde mrtvega poštarja. smeh

Alennn · Objavljeno: 25 Mar 2011 19:12 Naslov sporočila:

V avtu se peljejo oče, mama in 5 let stara hčerka. V avtomobilu pred njim pa dva zakonca. Zakonca se čez čas spreta in žena odreže možu penis in ga vrže skozi okno. Ta prileti na steklo avta družine.
Hčerkica vpraša:
"Oči, oči, oči! Kaj je blo to?"
Očetu je bilo nerodno, zato ji reče:
"Čmrl je bil."
čez 15 minut pa reče hčerkica:
"Sam tiča je mel pa velizga" smeh

Hamster · Objavljeno: 16 Nov 2011 13:56 Naslov sporočila:

Mujo gre na razgovor za službo.
Direktor: Koliko jezikov govorite?
Mujo: Osem.
Direktor: Super, prosim recite "dober dan" po francosko.
Mujo: Guten Tag.
Direktor: To je po nemško, ne po francosko.
Mujo: Aja pardon, potem pa devet, ne osem.

Čista zmaga... smeh

Rokzilla · Objavljeno: 16 Nov 2011 15:20 Naslov sporočila:

Se pogovarjata dve prijateljici. Prva prijazno povpraša drugo: "Kako pa kaj mož?" V tistem trenutku pa se spomni, da je predlani umrl in hitro doda: "...še vedno na istem pokopališču?

Kaj reče blondinka, ko v muzeju razbije 1000 let staro vazo? " še dobro da ni nova!

Kako rečejo bosanci "Alica v čudežni deželi"? Fata v Šparu

Kaj je to? Leti po zraku in je modro? -Vrana ki je ukradla kavbojke

Sreča en suh Afričan Božička in mu reče: Božiček, jaz pa že dva tedna nisem nič jedel. Pa mu božiček odgovori: Ja kdor ne bo papcal, ne bo nič dobil
zloben

jalen · Stopnja: Pridružen/-a: 21.06. 2010, 10:23 Prispevkov: 464

Fata u šparu ga zmaga vesel

Benozilla · Objavljeno: 16 Nov 2011 17:57 Naslov sporočila:

eden od resničnih: a ti si pobarvana? smeh

Hamster · Objavljeno: 17 Nov 2011 13:24 Naslov sporočila:

Kako osvajajo Dalmatinci: nasmejan

Šinjorina, imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tila imat?

Benozilla · Objavljeno: 17 Nov 2011 15:29 Naslov sporočila:

To sem pa lani na Hrvaškem slišu enga tipa ko je neki kelnerco pecal jezik

On- imaš fanta?
Ona- nemam
On- pol mi pa dej kokakolo smeh

roxy 46 · Objavljeno: 17 Nov 2011 20:08 Naslov sporočila:

greta mujo pa haso u telovadnco se tepit
pa mujo nareže hasota pa mu haso reče pa mujo šta je ovo pa haso njemu pa znaš to je japanska stvar karateeee

greda naslednič spet pa jih haso spet dobi

greta pa ta 3 pa jih mujo dobi po pič.... pa mu mujo reče pa haso šta je ovo pa on

ma neka japanska stvar lanac od kawasakija smeh

pisu sm piši što kao govoriš jezik

_________________
lp. žan

benđ · Stopnja: Pridružen/-a: 18.07. 2011, 21:52 Prispevkov: 169

Pride Janezek v lekarno in rece lekarnarju da rabi kondom, saj ga je
punca, s katero hodi ze pol leta, danes povabila na druzinsko
vecerjo in kot posladek pricakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondom in
Janezek odide iz lekarne. Cez pet minut se vrne po nov kondom
in razlozi, da je tudi sestra njegove punce dokaj micna gospodicna, ki mu
ze kar nekaj casa namiguje in vzbuja pregresne misli.Lekarnar mu
da novi kondom in Janezek odide. Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v
lekarni, èes, da rabi se tretji kondom. Lekarnarju razlozi, da je mama
njegove punce kljub starosti se dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo
tudi pri njej nocoj nasmehnila sreca. Tako odide iz lekarne zalozen s tremi kondomi.

Zvecer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zacne z molitvijo. Moli 5
minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne k
njemu in ga vsa zacudena vprasa:

"Nisem vedela, da si tako veren?"

Janezek pa ji odgovori:
Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oce lekarnar. smeh

_________________
Dobar vozač sine,plus dobra kola..za pandure škola kombinacija do BOLA!!!

svizec · Objavljeno: 21 Dec 2011 11:47 Naslov sporočila:

KAKO NOSITI TRENIRKO

KIDANJE SNEGA: bela trenirka (da se zliješ z okolico), ki je že malo znucana, strgana ali razbarvana. Vsakdo takšno najde v svoji omari.
Črte tu nimajo nobene vloge.

PIJANSKI VEČER S PRIJATELJI: najboljša oz. najdražja trenirka, ki se nahaja v vaši omari, obvezno s tremi črtami, sprejemljivi sta tudi dve črti, toda ti dve črti morata biti dovolj poudarjeni oz. zadebeljeni.
Zraven obvezno torbica čez rame oz. pederuša.

FITNESS: navadna trenirka iz bombaža (zato, da se ne boste zašvical full), spodaj nujno oprijeta majica, da se vidijo vaše prsne mišice, ena hlačnica pa mora biti obvezno zavihana do kolena.

BOŽIČNA VEČERJA: rdeča trenirka z belimi črtami, lahko z dodatkom kraguljčka.

PRAZNOVANJE NOVEGA LETA (31.12 ali 13.1): črna trenirka, lahko šuškava, črte morajo biti obvezno obdane z bleščicami, ženske še raif z bleščicami.

KONCERT MILETA KITIĆA: na koncert se obvezno pripeljite z odprtimi okni in prižganimi meglenkami, vaš najljubši komad mora biti do daske tako močno da avto dela bh bh bh, sedež avtomobila naj bo v spalnem položaju, leva roka naj visi čez okno, v roki pa lahko, seveda po želji, držiš šampanjac. Obvezno bela trenirka s tremi zlatimi črtami, pod trenirko pa nujno bela spodnja majica z naramnicami. Zraven pa seveda sodi tudi zlati lanac, po presoji tudi zobotrebec v ustih
[/b]
_________________

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli