Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

jakahrovat

To lahko napišete vse vice ki jih veste!!!

Enga mam tuki:

Policaj ustavi pijančka ob cesti in mu pod nos potisne napravo za merjenje alkohola! Starček napiha 2,30 promile! Policaj mu pokaže aparat in vpraša:˝gospod,se strinjate z rezultatom?˝ starček pa:˝u jebemti.pol treh je že jaz morem it domu!˝

speedy1 · Objavljeno: 20 Nov 2006 22:31 Naslov sporočila:

pride pacient k zdravniku pa zdravnik prav zdei ne smes dihat nasmejan

pol pa pride pacient cez en tedn nazai pa prasa lohka zdei diham? : smeh

:

Hamster · Objavljeno: 10 Feb 2007 16:58 Naslov sporočila:

Evo ene par popularnih: : smeh

:

- Kaj dela cigan v kotu ???
Smrdi

- Kaj dela cigan na računalniku ???
Pregleduje koš

-Gre Mirko delat ispit za avto, pa ga na prvi uri inštruktor vpraša, no gospod Strojan, kakšen znak je to ? Mirko pa ves happy, aLuminij gospod, aLuminij.

- Kako se začne recept za cigansko torto ?
Najprej ukradeš 3 jajca....

-Pride Mirko Strojan na urad za zaposlovanje, pa vpraša če majo kkšn del zanga. Pa začne uslužbenga, da so glih en dober del zanga dobil, da bo vozu luksuzno limozino enga bogatga poslovneža, dubu na mesec 5000$, pa čuvat bo mogu še njegovo hčer, ki je nimfomanka. Pa prav Mirko: Nehite se zajebavat !!! Pa mu oslužbenka prav nazaj: Sj ste vi prvi začel...

rok · Objavljeno: 10 Feb 2007 18:08 Naslov sporočila:

Kurba je hotla met sina ,da bi na SP falil gol ,da bi mu pol cel stadion jebu mater . : smeh

:

Lp,Rok
_________________
wannabe tuner

speedy1 · Objavljeno: 12 Feb 2007 14:41 Naslov sporočila:

speedy1 · Objavljeno: 13 Feb 2007 21:01 Naslov sporočila:

tko je,

so ble tri kurbice
prva rece: jz bi mela rada lepga tipa
druga rece: jz bi mela rada lep avto pa bajto
tretja rece: jz bi mela rada sina k bi meu na SP penal pa bi ga zgresu

zakaj?
...
...
...
...
...
...
...
da bi mu cev stadion jebu mater : smeh

:

jakahrovat · Objavljeno: 13 Feb 2007 22:11 Naslov sporočila:

GORENCI

Kako spraviš 100 Gorenjcev v enega fička?
V avto vržeš 50 stotinov.

Štajerc sprašuje svojega prijatelja Gorenjca: "Če bi imel tri hiše, bi mi dal eno?" "Seveda bi ti jo dal!" pritrdi Gorenjec. "Kaj pa če bi imel tri avte, bi mi dal enega?" "Tudi avto bi ti dal!" "Kaj pa če bi imel dve srajci, bi mi dal eno?" "Ooo, to pa ne!" "Zakaj ne?" "Ker dve srajci imam."

Zakaj so Gorenjci začeli križati krave z žirafami?
Da se pri sosedu pase in doma molze.

Kdaj so se Gorenjci naučili plavati?
Okoli leta 1300, takrat so namreč začeli pobirati mostnino.

Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu?
Da jo ven in ji veli: "Izpljuni!

Gorenjki Lojzki je umrl moz. Lojzka je odsla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis:
"Tone mrtev!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

Dobi Gorenjec obiske in jih med klepetom vpraša: "Ste za kaj osvežilnega?"Gostje navdušeno: "Ja seveda ... "Gorenjec v odgovor: "Micka, daj en mal okn odpri!"

Kako Kitajci rečejo v svojem jeziku SKOPUH? Kran-čan

Kako spoznaš gorenjca na plaži? Objema vskogar, ki se je namazal s kremo za sončenje.

Zakaj na Gorenjskem spravljajo pregorele žarnice?
Ker so za še podnevi dobre.

DOLENCI

"France, baraba! Do kolkih si bil včeraj v gostilni?"
"Do polnoči."
"Lažeš! Sosedova mi je povedala, da si bil do štirih zjutraj!
"Aja,tisto je pa bilo že danes!"

Na pregledu zdravnik očita Francetu:
"Kar naravnost vam bom povedal!Navaden pijanec ste!Ali se zavedate, da zaradi pijače vsako leto umre 5000 Slovencev!!"
"Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"

Pride dolenjček nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko.Ta mu primaže eno okoli uh.On pa:madonca,taku hitru pa nejsem še nkol domu pršu.

Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate težave z alkoholom?"
"Jest ne ! Moja žena jih ima!"
"Kako to mislite?"
"Vedno ponori, ko pridem pijan domov!"

ŠTAJERCI

Kaj se Štajercu zdi v Ljubljani najlepše?"
"Kažipot za Maribor."

Kaj reče Mariborčan, če pade v Dravo?
"To še spijemo, pa gremo."

JANEZEK

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."

Reče mama Janezku:" a veš da je dedek mraz umuru!, Janezek pa žalostno upraša:"zakaj?" Mama pa: je slišal da si biu priden čez celo leto pa je umru od smeha!!!

V šolo so učenci morali prinesti električne aparate. Eni so prinesli fene, drugi kavne mlinčke, tretji mešalce... Janezek pa je prinesel veliko škatlo na kateri so utripale lučke.Učiteljica: "Janezek, ja kaj pa je to ?"Janezek: "Ja učiteljica, to so pa umetna pljuča."Učiteljica: "Kje si jih pa dobil ?"Janezek: "Babici sem jih vzel."Učiteljica: "Kaj pa je babica rekla ?"Janezek: "Nič, samo HHHHHHH je naredila."

Janezek ni znal izgovoriti črke "f". Namesto "f" je rekel "p". Tovarišici je rekel: "Moj oče ima novega Pičkota."Drugi dan pa je rekel, da se je oče zaletel z Pičkotem, ker so mu ven pogledali pedri.

Učiteljica sprašuje, kdo pozna kakšno jed, ki ni za otroke.
- Pekoči feferon, pri nas jih je samo očka, reče Metka;
- Moj očka pa žveči tobak, reče Franci;
- Moja mami pa ima rada luster, reče Janezek;
- Ja Janezek, saj luster ni za jest ampak visi iz stropa in nam daje svetlobo ob večerih in ponoči, pravi učiteljica;
- Janezek: Ja učiteljica, veste, jaz ne vem kako je to možno, a zadnjič, ko nisem mogel zaspati, sem slišal očka, ko je v spalnici mamici rekel: UGASNI LUSTER, DA TI GA DAM V USTA!!...

"Janezek, zakaj si dobil ukor," jezno vpraše oče.
"Učiteljica me je vprašala, koliko je tri krat pet pa sem rekel petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je pet krat tri."
V istem hipu je oče odgovori: "Isti kurac!"
"No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor."

V šoli se pogovarjajo o srcu.Učiteljica vpraša Marjetko iz česa je sestavljeno srce. marjetka odgovori:Iz dveh delov in...Učiteljica vpraša iz česa še je sestavljeno srece.Janezek reče ima še dve nogi.Učiteljica ga vpraša kje je to slišal.Janezek odgovoro:včeraj sem šel mimo ravnateljeve pisarne in slišal kako je rekel:srček razširi noge!

janezek in matej se pogovarjata. kkkolkoo popoporabiš zza ffrizzerja vpraša matej.janezek mu odgovori manj kot ti za telefon

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"

"Janezek, ali veš kaj se zgodi ljudem, ki ne govorijo resnice?" vpraša učiteljica.
"Vem. Z mestnim avtobusom se vozijo za polovično ceno."

evo vam... tu mate puno vicev nasmejan

sam smejte se : smeh

:

Anzee · Objavljeno: 13 Apr 2007 20:28 Naslov sporočila:

Gre božiček v dom za invalide in reče: "Kdor se bo delal norca, ne dobi nič!".

Janezeku pade radirka na tla, medtem pa učiteljica vpraša učence: "Učenci kaj bi vi napisali na spomenik, če bi jaz umrla?". Janezek išče radirko, medtem ga učiteljica vpraša za njegovo mnenje. Janezek reče: "U prasica, tu ležiš!".

Pride moški v trgovino in prosi prodajalko naj mu pokaže kje so tamponi. Prodajalka seveda to stori in se vrne nazaj na blagajno, nakar moški pride z vozičkom polnim vate in vrvic! Prodajalka ga čudno pogleda moški pa pravi: "Včeraj sem ženo poslal po cigarete in mi je prinesla tobak in papir, ker naj bi to bilo veliko ceneje in ker si moram jaz zvijati svoje pa naj si še ona!".

V času božiča sta dva brata sama doma. Ko pogledata pod smrekico vidita, da je prvemu bratu božiček prinesel 10 daril, drugemu pa samo 1. Nato prvi brat reče: "Zdaj vidiš, koga imajo stari bolj radi!". Drugi odvrne: "Jaz bi tudi toliko dobil, če bi imel raka!"

Vojaki iščejo preostale izbežnike. Dva sta zbežala zato jih vojaki lovijo. Tadva nimata ideje kaj narediti, zato se skrijeta v vodnjak. Vojaki se ustavijo pri vodnjaku.
(Če kdo v vodnjaku ne odmeva, če pa je vodnjak prazen odmeva.)

Vojak: "Je kdo notr?"
Ona dva notri: "Je kdo notr?"
Vojak: "Mogoč sta pa u šumo spizdla"
Ona dva notri: "Mogoč sta pa u šumo spizdla"
Vojak: "Dej da fuknem bombo notr u vodnjak ce je kir notr da crkne"
Ona dva notri: "MOGOČE STA PA U ŠUMO SPIZDLA!"
_________________

Si tudi ti Scooter Freak? Vstopi v Scooter Club!

Hamster · Nazadnje urejal/a Hamster 08 Mar 2008 10:52; skupaj popravljeno 2 krat

Pride Hitler v taborišče pa vid eno punčko pa jo vpraša: Ja punčka kok si pa ti stara ? Pa prav punčka : Jutr bom 5 let. Pa prav Hitler: Ne neboš ! zloben

Hamster

Trije brodolomci - Slovenec, Hrvat in Srb - se rešijo na samotni otok. Tam jih ujamejo domorodci in jih obsodijo na smrt. Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino.
Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino. Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom. Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izponitev treh želja. Zaželi si čoln, 12 veslačev in zaboj zlata.
To mu dajo, potem je pa na vrsti Hrvat.
Rezilo se spet zatakne 20 cm nad njegovim vratom. Spet mu ponudijo tri želje. Hrvat pravi:
"Dajte mi čoln, 12 veslačev in ključ osmico, da vam popravim to giljotino, preden date gor Srba..."

Hamster · Objavljeno: 08 Sep 2007 17:59 Naslov sporočila:

Kako ugoditi ženski? Nemogoče. kladivo

Trditve:

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z
ritjo in si poiskati boljšo.

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si [censored].

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v
formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.

Hamster · Objavljeno: 18 Sep 2007 21:26 Naslov sporočila:

V čem sta si podobna princesa Diana in mobitel ?

- Oba crkneta v tunelu... nasmejan

*CPI* · Objavljeno: 20 Jun 2009 17:23 Naslov sporočila:

Koliko dojenčkov potrebuješ da prekriješ nogometno igrišče?
.
.
.
.
.
.
.
Odvisno kako na tanko jih režeš

*CPI* · Objavljeno: 20 Jun 2009 17:24 Naslov sporočila:

Koliko dojenčkov potrebuješ da prebarvaš zid 4x4 metre?
..
..
..
..
..odvisno kako močno jih mečeš vanjo

*CPI* · Objavljeno: 20 Jun 2009 17:26 Naslov sporočila:

Kako pripraviš psa da mjavka?
.
.
.
.
.
...daš ga v zmrzovalnik, pustiš 2 uri nato pa na cirkularko in naredi mjaaaaaw

Kako pa pripraviš mačka da laja??
:
:
:
...poliješ z bencinom in prižgeš...wuuuuf

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli