| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
svizec
Stopnja:
Pridružen/-a: 11.05. 2009, 14:32
Prispevkov: 5712
Kraj: Vsepovsod pomalem...
|
 Objavljeno: 30 Avg 2009 12:23 Naslov sporočila: |
 |
|
| Model in njegova punca sta bila skupaj v postelji, ko se punca nenadoma obrnek njemu in ga vpraša: "A si ti pedofil?""Preklet hudič!" reče on karajoče. "To je grda grda beseda od osemletne punčke!" |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
svizec
Stopnja:
Pridružen/-a: 11.05. 2009, 14:32
Prispevkov: 5712
Kraj: Vsepovsod pomalem...
|
| Objavljeno: 30 Avg 2009 12:24 Naslov sporočila: |
|
|
Sinek vprasa mamico: Lahko dobim koscek cokolade?
Mamica: Seveda, samo roke nastavi!
Sinek: Ampak jaz nimam rok mamica!
Mamica: Potem pa tud cokolade ne dobis! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
superboy
Stopnja:
Pridružen/-a: 31.10. 2008, 21:43
Prispevkov: 512
Kraj: okolica M.S
|
| Objavljeno: 30 Avg 2009 13:12 Naslov sporočila: |
|
|
Na stevilko za pomoc pri racunalniskih zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in usluzbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so usluzbenca na koncu odpustili.
- Tukaj je Ridge Hall racunalniska pomoc. Zelite?
- Tezave imam z WorldPerfectom.
- Kaksne tezave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga vec.
- Hmm. Kaksen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nic na njem ne reagira, ce pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lucko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik prizgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljucni kabel v monitor. Ste nasli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikaca in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosezem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, ce je?
- Ne.
- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prizgite luc.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v cem je problem. Se imate skatle, v katere je bil racunalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil racunalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim recem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli racunalnik!!!
_________________
nisem ginekolog ampak lahko pogledam!!!
 |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
svizec
Stopnja:
Pridružen/-a: 11.05. 2009, 14:32
Prispevkov: 5712
Kraj: Vsepovsod pomalem...
|
| Objavljeno: 09 Sep 2009 18:50 Naslov sporočila: |
|
|
Slovensko-srbski poslovni slovar:
SLOVENSKO: Dragi kolega, že dolgo se nismo videli!
SRBSKO: Đe si, pizda ti materina!
SLOVENSKO: Spoštovani gospod je zelo izobražen.
SRBSKO: On je p e d e r.
SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
SRBSKO: Jebem te ćorava.
SLOVENSKO: Ne mislite resno.
SRBSKO: Sereš.
SLOVENSKO: Mislim, da se motite.
SRBSKO: Puši kurac.
SLOVENSKO: Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
SRBSKO: Jebeš govna.
SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico.
SRBSKO: Jel', jebeš ti to?
SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
SRBSKO: Koji je on kurac?
SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
SRBSKO: Koji će mi kurac reklama.
SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
SRBSKO: Ko ga jebe.
SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati.
SRBSKO: To je pičkin dim.
SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec.
SRBSKO: Teraj ga u pičku materinu.
SLOVENSKO: Najlepša hvala.
SRBSKO: ?????????????? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Ninja Boy
Stopnja:
Pridružen/-a: 28.08. 2007, 22:23
Prispevkov: 2203
Kraj: Domžale
|
| Objavljeno: 09 Sep 2009 20:36 Naslov sporočila: |
|
|
| svizec je napisal/a: | Slovensko-srbski poslovni slovar:
SLOVENSKO: Najlepša hvala.
SRBSKO: ?????????????? |
SLOVENSKO: Najlepša hvala.
SRBSKO: Jedi govno.
_________________
I¨m driving Tomos Automatic because it¨s OLD SCHOOL |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
svizec
Stopnja:
Pridružen/-a: 11.05. 2009, 14:32
Prispevkov: 5712
Kraj: Vsepovsod pomalem...
|
| Objavljeno: 09 Sep 2009 20:39 Naslov sporočila: |
|
|
Pa mišleno je v bistvu da ne poznajo te besede. Ampak tudi tvoj zakluček se mi dopade.  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
svizec
Stopnja:
Pridružen/-a: 11.05. 2009, 14:32
Prispevkov: 5712
Kraj: Vsepovsod pomalem...
|
| Objavljeno: 13 Sep 2009 12:13 Naslov sporočila: |
|
|
Zbunjeni zeko
>
> Seta zeko sumom i sretne mazgu, pa joj kaze:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A sto je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
-Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Sto je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smijeskom, pa kaze:
- Daj me nemoj jeb..... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
svizec
Stopnja:
Pridružen/-a: 11.05. 2009, 14:32
Prispevkov: 5712
Kraj: Vsepovsod pomalem...
|
| Objavljeno: 13 Sep 2009 12:14 Naslov sporočila: |
|
|
NJENA MOLITEV
Preljubi bog, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!
NJEGOVA MOLITEV
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko, ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In boli me kurac, če je moja molitev brez rim!
Molimo, bratje in sestre .... molimo
 |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
kregarcek
Stopnja:
Pridružen/-a: 03.09. 2009, 18:38
Prispevkov: 424
Kraj: Rogaška Slatina
|
| Objavljeno: 17 Sep 2009 19:11 Naslov sporočila: |
|
|
Danes sem enega takšnega slišal da ajde bok  Nisn se mogo nehat jokat od smeha, vse trebušne so me bolele 
Tri ženske- ena zaročena, ena poročena in ena samska razglabljajo o svojih vezah in se na koncu odločijo, da bodo še isto noč presenetile svoje moške.Vse tri si prisežejo, da bodo na sebi imele visoke pete, usnjeno spodnje perilo v S&M stilu in usnjene maske na obrazu.
Nekaj dni pozneje se zopet srečajo. Zaročenka pove: “Moj zaročenec je prišel domov, me našel v usnjeni opravi, visokih petah in dejal: Neverjetna si, draga, obožujem te…
Nato sva se ljubila vso noč. Samska je dejala: “Oh midva sva se srečala v njegovi pisarni.
Nosila sem usnjeno opravo pod plaščem, ko sem ga rasprla, se mu je dobesedno strgalo. Sledil je divji seks vso noč. Končno se oglasi poročena: “Otroka sem poslala k svoji mami in se pripravila: usnjeno perilo, visoke pete in maska čez oči.
Mož je prišel iz službe, Pograbil daljinec, vzel pivo, me pogledal in dejal:;
Hej Batman, kaj bo za večerjo??! 
_________________
 |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
svizec
Stopnja:
Pridružen/-a: 11.05. 2009, 14:32
Prispevkov: 5712
Kraj: Vsepovsod pomalem...
|
| Objavljeno: 17 Sep 2009 20:50 Naslov sporočila: |
|
|
V: Zakaj treba Hrčka v salotejp zavit?
O: Da ga ne raznese ko ga v rit fukaš! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
svizec
Stopnja:
Pridružen/-a: 11.05. 2009, 14:32
Prispevkov: 5712
Kraj: Vsepovsod pomalem...
|
| Objavljeno: 05 Nov 2009 17:02 Naslov sporočila: |
|
|
Se pogovarjajo Črnogorec, Anglež in Francoz. Anglež se začne hvaliti:
''Hja, ko jaz stopim na Big ben in se zaderem: 'Živela Anglija'!!!!'' Odmeva še en teden:''Živela! Živela!...''
Francoz: ''Hja, ko jaz stopim na Eiffelov stolp in se zaderem:''Živela Francija!!!!'' Odmeva še 3 tedne:''Živela! Živela!''
Črnogorec gleda in posluša, na koncu pa reče:
''Jaz pa stopim na hrib in se zaderem: ''Ajmo ljudi, idemo da radimo!!''
Pa se sliši še en mesec: ''Ne seri brate, ne seri...''
_________________
 |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
svizec
Stopnja:
Pridružen/-a: 11.05. 2009, 14:32
Prispevkov: 5712
Kraj: Vsepovsod pomalem...
|
| Objavljeno: 05 Nov 2009 17:02 Naslov sporočila: |
|
|
kaj je nesramnost?
odgovor: ko invalidu (na vozičku) rečeš kdor ne skače ni slovenc
_________________
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Hamster
sir captain slow
Pridružen/-a: 05.02. 2007, 17:30
Prispevkov: 3340
Kraj: Domžale
|
| Objavljeno: 06 Nov 2009 22:31 Naslov sporočila: |
|
|
Mami, lahko oblečem mini krilo?
Ne, ne smeš!
Mami, se lahko našminkam?
Ne, ne smeš!
Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?
Ne, tudi tega ne smeš!
Ampak, mami, saj imam že več kot 18 let.
Vem, Marko, vem.. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
qwerty
Stopnja:
Pridružen/-a: 30.04. 2008, 19:34
Prispevkov: 1037
Kraj: Celje
|
| Objavljeno: 17 Nov 2009 10:23 Naslov sporočila: |
|
|
Yo mama so fat even Bill Gates couldn't pay for her liposuction!
_________________
Your mamma is so fat when she stepped on a scale it said to be continued... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
qwerty
Stopnja:
Pridružen/-a: 30.04. 2008, 19:34
Prispevkov: 1037
Kraj: Celje
|
| Objavljeno: 17 Nov 2009 10:58 Naslov sporočila: |
|
|
Yo mama so stupid she asked you "What is the number for 911"
_________________
Your mamma is so fat when she stepped on a scale it said to be continued... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
