Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

svizec · Objavljeno: 17 Nov 2009 11:01 Naslov sporočila:

Mamo drugače prav temo za "yo mama jokes"... nasmejan

_________________

*CPI* · Objavljeno: 28 Nov 2009 08:24 Naslov sporočila:

Gorenc na bencinski črpalki: Dober dan, 1 liter bencina in kapljico olja. Prodajalec: Če želite vam še mal v gume prdnem.

qwerty · Objavljeno: 28 Nov 2009 11:06 Naslov sporočila:

Je umrl gorenski Joža... Pa pride Francka do pogrebnika da objavi
kdo je umrl pa reče naj napiše UMRL JOŽA..
Pa reče pogrebnik... Vete gospa do 5 besed je enaka cena...
Pa reče Francka nazaj... Pol pa napište:
UMRL JOŽA, UGODNO PRODAM TRAKTOR smeh

_________________
Your mamma is so fat when she stepped on a scale it said to be continued...

tomy · Objavljeno: 28 Nov 2009 11:18 Naslov sporočila:

Familija je zidala hišo. Gospodarju pa je zmankal idej, pa še na svojo ženo je bil jezen. potem je šel v kurbnhaus. šefu je rekel, naj mu da najbolč črno kurbo, kar jo ima. in res. pripelje mu tak črno kurbo, kot je čokolada gorenka. gresta lepo sobo, ona se sleče in začne: oh oh oh, po**** me.... pa ji gospodar reče: sam zanimal me je, če roza fuga paše na črne ploščice. smeh

_________________

Youtube Video: Best Engine Impression Ever
FUCK EVERYTHINK, DRIVE MORINI !

qwerty · Objavljeno: 10 Dec 2009 22:08 Naslov sporočila:

At the immigration control
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Rhahib Al-Shamzi
- Sex?
- Thirty times a week.
- No, no... I mean female or male?
- Yes, male, female, sometimes camel...
- Holy, cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general...
- But isn´t that hostile?
- Horse style, doggy style, free style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run to fast...

__________________________________________

Neka ženska je kupila papigo, ki je nenehno ponavljala: "Uf, pohotna sm k svina, dej me, dej me".
Ženska je bila čisto iz sebe, zato se je odpravla do svojega župnika po pomoč.
Župnik ji je rekel: "Prineste svojo papigo k meni. Jaz mam tudi dva papagaja, ki bereta sveto pismo in ves čas samo molita. To bo verjetno dobro vplivalo na vašo papigo."
Zatorej je ženska prinesla papigo na spreobrnjenje. In ko so papigo dali v kletko, je papiga ponovila svoj repertoar: "Uf, pohotna sm k svina, dejta me, dejta me!"
Papagaja se spogledala in eden reče drugmu: "Fredi, sprav svet pism, hvaljen Jezus, greva fukat - pravkar so bile vse najine molitve uslišane!"

____________________________________________

Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano:
Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih zakona.
Oče, o čem vendar govoriš?
Čisto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji povej.

Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naročeno. Sestra se začne dreti v slušalko:
Pajade, da se bosta ločila! Ni možnosti, ker jima midva ne bova pustila! Bom že jaz uredila, da se ne bosta!

Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja:
O čem ti vendar govoriš, stari, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne bosta ničesar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita in rada se imejta, sta razumela?

Zveza je bila prekinjena. Starček odloži slušalko, se obrne proti ženi in ji reče:
Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova izmislila za Božič?

_____________________________________________

Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na
postaji vstopi mlad punker z
oranznimi,
zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in
zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič
divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem seksal s papigo, pa se zdaj
sprašujem, če si moj sin!"

____________________________________________

V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa je pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal.

Šel je k njemu in mu rekel: "Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro..."

... in odleti na stranišče...

Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak...

Le ta mu pove: "Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim željam in dala njegovega "saj veste kaj" v usta..."

Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.

Le-tega vpraša: "F'nt, poslušej, kuga daje župnik za fafanje?"

Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in CocaColo!"

_________________________________________________

Ona: Dober dan, kaj lahko storim za vas ?
On: En pofukan račun mi odprite.
Ona: Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela!
On: Kaj je tu kurac za razumet? V tej pofukani banki bi rad odprl en kurčev račun!
Ona : Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano.
On: Posluš krava zabita, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en pojeban račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en pofukan problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej kurčevi banki odprl en kurčev račun !
Direktor: ....in ta prasica z majhnimi joškami vam dela probleme??!!
_________________
Your mamma is so fat when she stepped on a scale it said to be continued...

qwerty · Objavljeno: 11 Dec 2009 11:17 Naslov sporočila:

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji.
Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi
magičnimi triki.

Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem,
da bi se naučil kaj več, kot 20 trikov.

Problem je nastal, ko si je kapitan ladje kupil papagaja, ki je zelo rad
opazoval čarovnika pri delu.

Kmalu je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu jih začel med
predstavami uničevati z medklici, kot so:

"Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!".

Čarovnika je to močno frustriralo, kajti njegove točke niso več
navduševale
občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.

Neke noči je ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje jutro
sta
se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj.

Povsem sama sta bila sredi oceana in se gledala brez besed.

Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Enako tretji dan.

Četrtega dne papagaj reče: "Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"
_________________
Your mamma is so fat when she stepped on a scale it said to be continued...

qwerty · Objavljeno: 11 Dec 2009 11:19 Naslov sporočila:

POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:

Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,

Pri 30. si bila kot čokolada,

Pri 40. kot šampanjec,

Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.
ŽENA ODGOVARJA:

Rožni popek nisi ti prvi utrgal,

Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,

Šampanje...c so pili vsi,

S staro babo ležiš pa TI.
_________________
Your mamma is so fat when she stepped on a scale it said to be continued...

svizec · Objavljeno: 11 Dec 2009 14:52 Naslov sporočila:

_________________

matej64 · Objavljeno: 25 Jan 2010 18:06 Naslov sporočila:

Gredo slovenec, rus pa amerikanec. Pa majo nalogo da morajo prečkati reko z krokodili, morajo medvedu v svojem brlogu zlamat šapo in posilit najmočnejšo amazonko. Pa gre prvi rus in ga že pr prvi nalogi pojedo krokodili. Naslednji gre slovenec in ga ubije medved! In končno gre amerikanec, pa pride vun z medvedjega brloga z čikom, pa pravi: Kje je zaj ta amazonka, da ji zlamam šapo? nasmejan

_________________
Tvoja mama je tak grda, da če bi jo nastavili za strašilo na njivi, bi ptiči še predlansko zrnje nazaj nosili! nasmejan

svizec · Objavljeno: 04 Mar 2010 23:18 Naslov sporočila:

Sedem čudežev socializma v SFRJ:
cid:F524F048-C9D0-4AC4-A9D7-B9AFDB6F8258
1. Vsi so bili zaposleni
2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal
3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni
4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo

Sedem resnic demokracije, kapitalizma in tajkunizacije v Sloveniji:

1. Le redki so zaposleni
2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo
3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo
4. Tisti, ki ne delajo imajo vse
5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela
6. Kradejo lahko samo izbranci
7. Tudi, če kradejo imajo vedno premalo

Hamster · Objavljeno: 11 Mar 2010 07:58 Naslov sporočila:

Ena bolj aktualna. nasmejan

MERTIVE VETRA V AJDOVŠČINI (AJDOWŠNA)

30 km/h - se smatra kot "popolnoma mirno". Drevesom se ne ljubi niti premakniti listov.
40 km/h - drugje po Sloveniji ljudje zapirajo okna. V Ajdovščini veter upihne nekaj regratovih lučk.
50 km/h - Drugje po Sloveniji se ljudje držijo za kape da jim jih ne odnese. V Ajdovščini odprejo vsa okna in vrata da se malo prezrači.
60 km/h - Ajdovci se odpravijo na sprehod in uživajo v ljubki sapici. Tujce po cesti že zanaša med hojo.
70 km/h - Drugje po Sloveniji spravljajo avte v garaže in zapirajo polkna. Ajdovci dajo ven sušit cunje.
80 km/h - Ajdovci pošljejo otroke malo ven da se "preluftajo".
90 km/h - Drugje po Sloveniji prevrača smetnjake in razbija šipe. Ajdovci začnejo prižigati cigarete z vžigalico med dlanmi.
100 km/h - Drugje po Sloveniji radii in televizije panično opozarjajo pred vetrom. Ajdovec se pelje na panoramsko vožnjo po cesti proti Podnanosu in se smeje prevrnjenim kamionom.
120 km/h - Drugje po Sloveniji lomi drevesa in uničuje pridelke. Ajdovci se veselijo ker jim ni treba pometati.
150 km/h - Drugje po Sloveniji odkriva strehe in lomi ostrešja, drevesa pa izruje s koreninami vred. Ajdovci počasi zaprejo okna.
180 km/h - Drugje po Sloveniji: razglašena je splošna naravna katastrofa, gasilci in civilna zaščita iz vse države hiti na pomoč ljudem s podrtimi hišami. Ajdovcem ni jasno zakaj tako komplicirajo.
200km/h - V Ajdovščini polomi nekaj vej in odnese kak korec s strehe. Drugje po Sloveniji grejo smrtne žrtve v tisoče.
300 km/h - Drugje po Sloveniji: popolno uničenje, mesta so zravnana z zemljo. Ajdovci rečejo: ej, ma dns pej piha!!

*CPI* · Objavljeno: 11 Mar 2010 08:24 Naslov sporočila:

Hamster · Objavljeno: 11 Mar 2010 09:31 Naslov sporočila:

Ni čudno, da je taka burja če je pa Chuck Norris upihnu 70 svečko. smeh

tomy · Objavljeno: 11 Mar 2010 15:23 Naslov sporočila:

*CPI* · Objavljeno: 26 Mar 2010 16:56 Naslov sporočila:

Sjede Mujo i Fata u restoranu. Kaže Mujo: “Fato ako ti se je*e povuci me jadanput ispod stola za ku*ac, a ako ti se ne je*e, povuci me 20 do 30 puta, samo malo brže.”

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli